mardi 18 juin 2013

Lorsqu'elle revient.


Quand l’inspiration revient, on ne lui crache pas dessus, peu importe comment elle fait son retour, même si c’est entre deux rêves à 3h du matin. On lui parle gentiment, on la remercie, on lui fait douceur. J’ai souvent parlé à mon inspiration, comme si elle était une personne, quelqu’un de mon entourage qui me frustre.

J’ai des conversations dans le miroir le matin avec mon inspiration.

J’avoue tout.

Mais l’inspiration n’est pas une personne, elle ne vous répond pas, elle n’envoie pas de fleurs quand vous êtes morts, elle ne vous fait pas de soupe aux nouilles quand vous êtes malade. Elle ne fait que vous envoyer de petits signes insignifiants que vous essayez de saisir le mieux que vous pouvez. Une piste, un filon ; le reste de travail, c’est toi qui le fais.

Le soir, assise devant mon ordinateur avec une tisane à la menthe.

J’ai plein d’outils maintenant pour ne plus la laisser passer, pour ne plus qu’elle ne s’échappe. J’ai un cahier, des fiches et des crayons un peu partout, mon ordinateur et un dictaphone. J’ai tellement peur qu’elle me quitte à nouveau que j'essaie de suivre absolument tout ce qu’elle me dit. Une simple phrase se transforme souvent en paragraphe et puis, une page, et une autre, ça avance.

Je suis contente et je vais bien. Je vais mieux.

(Je vais peut-être même finir par perdre toutes les émotions que j’ai mangées qui se sont savamment placées dans mes fesses)

Parce qu’elle est revenue. Parce qu’elle finit toujours par revenir. Elle n’est pas de celle qui quitte pour toujours… comme les autres.

Comme toi.

Peut-être qu’à force de lui parler au travers le miroir chaque matin elle a finit par m’entendre. Qui sait? Peut-être que je ne suis pas aussi folle que j’en ai l’air. Qui sait? Peut-être que je n’ai pas l’air folle du tout. Qui sait?

Pas moi.

Peut-être que si je commence à te parler tous les jours au travers le miroir tu finiras par revenir aussi.

Je ne pense pas.

(C’est certainement mieux comme ça, je n’ai pas envie de prendre 10lbs de plus)

(Merci quand même)

dimanche 26 mai 2013

L'écrivain qui m'a oubliée.


J’ai cessé d’exister la minute où tu es sorti de ma vie. Je respirais grâce à toi, j’étais qui j’étais pour toi, j’existais par ta faute. Je ne suis qu’un personnage que tu as créé dans ta tête. Ce soir, quand tu iras te coucher, je serai déjà loin derrière. Le temps passe, la vie passe et je passe aussi. Je te l’avais dit.

J’aurais apprécié rester plus longtemps, mais je comprends ta décision. J’aurais sans doute fait la même chose. On se ressemble un peu toi et moi tu ne trouves pas? Tu m’as façonnée un peu à ton image finalement. Tu es plein de talent, ne doute jamais de ça.

Peut-être nous recroiserons-nous, dans un autre livre, un autre histoire, une autre vie. Peut-être que cette prochaine fois je serai blonde et pulpeuse? Peut-être que je ne serai plus la même. J’ai toujours été du genre à changer sur des coups de tête, tu m’as faite comme ça.

Est-ce que tu as vu ce film où l’auteur tombe amoureux du personnage qu’il est en train de créer et qu’elle se propulse dans sa vie comme par magie? Ça me fait penser un peu à nous deux. Sauf que moi, je ne suis restée que du papier et des images. Une utopie féminine irréelle.

Au fil de l’histoire, je t’ai montré mes défauts bien malgré moi. Tu as tout fait pour les faire sortir. Tu m’as fait sentir vulnérable et j’ai eu peur que tu m’oublies. J’ai tout fait pour rester dans l’histoire et c’est ce qui a causé ma perte. Je suis entêtée, comme toi.

J’espère ne pas trop dormir loin dans ta tête. J’espère que tu trouveras le moyen de me fabriquer une nouvelle histoire. Une dans laquelle je serai finalement heureuse, une où je pourrai libérer tout l’amour que j’ai en moi, celui qui existe ailleurs que dans les lettres, les mots et les images.

En attendant, je n’existe plus.     

vendredi 10 mai 2013

Toi et le ciel


Tu as attendu le ciel bleu de mai. Maintenant que tu l’as presque tous les matins, tu ne sais pas quoi faire avec.

Tu le regardes, tu le contemples, tu le prends même en photo parfois. Les doux souvenirs d’un ciel plus bleu, plus doux et plus tranquille te tardaient.

Les gens souvent oublient de regarder le ciel. Ils oublient tous les rêves qu’il transporte, ils ne pensent pas à tous les souhaits qu’il peut bercer.

Tu as souvent demandé des choses au ciel. Comme les étoiles filantes se font rares, tu te dis : « Le ciel, ça fait pareil ». Tu vas au parc, un samedi après-midi, tu attaches les chiens sur ton petit poteau portatif, tu te couches et tu fixes le ciel. Parfois, quand ton regard se détourne de celui-ci, ta vision est trouble, t’as les yeux plein de soleil, la vie te semble étrangement orange.

La prière est inconnue de ta famille. On ne prie pas chez vous. On ne demande rien et on laisse les choses arriver. Tu as été élevée comme ça ; « La vie donne, la vie prend, pis tu fais avec». Tu as fait tes cours de catéchèse quand même, tes parents, bien qu’impies, ne voulaient pas te séparer des autres enfants. Le concept de Dieu et de Jésus te semblait plutôt absurde, mais bref, tu savais quoi écrire sur ta feuille d’examen pour que le professeur soit content et lors de ta première communion, tu savais ce qui ce passait.

Par la suite, tu as étudié toutes sortes de religions, toutes sortes de croyances mais tu n’en as jamais vraiment trouvé une qui t’apportait entière satisfaction.

Le ciel, ça fait pareil.

Tu demandes au ciel, tu pries le ciel. Quand les jours de mai reviennent et qu’il est plus clément, tu déballes ton sac à souhaits et tu y vas gaiement.

Tu demandes, tu souhaites et tu pries. En silence, plein de ciel dans les yeux.

Tu n’y crois pas vraiment, mais ça te fait du bien. Tu demandes rarement les choses, tu as l’habitude d’aller les chercher, mais quand le tout te semble ridiculement inaccessible, tu te tournes vers le ciel. Même s’il n’exauce rien, au moins, il t’entend.

Tu demandes rarement, mais quand tu désires vraiment quelque chose, seul le ciel peut t’entendre. 

dimanche 5 mai 2013

Les marguerites m'ont rendue romantique


J’effeuillais des marguerites quand j’étais petite.

Il m’aime. Il ne m’aime pas. Il m’aime. Il ne m’aime pas. Un peu, beaucoup, passionnément.

Quand je finissais la marguerite par « Il m’aime » j’étais si heureuse. Mon cœur se gonflait de joie comme un matelas pneumatique qu’on souffle à l’aide d’une pompe à bicycle.

Je ne savais même pas à qui je pensais.

Comme si le simple fait d’être aimé me faisait sourire, m’apportait un certain réconfort. Déjà à 4 ans, le romantisme me sortait par les oreilles. Je me foutais bien de qui et de quand, il m’aimait, il existait et c’est tout ce qui comptait.

J’étais déjà persuadée que j’étais faite pour quelqu’un. Une seule et unique personne qui allait me trouver un jour. Cette même personne qui allait m’aimer pour le reste de ses jours et des miens ; parce que nous allions les finir ensemble. C’est bien évident.

Je grandissais et je regardais mes parents s’aimer en me disant que j’avais bien hâte moi aussi de rencontre ma personne. J’avais hâte de libérer tout l’amour que j’avais en moi.

Les belles espérances. J’étais mignonne et inoffensive. Une partie de moi l’est toujours, j’ai encore gardé mon cœur d’enfant et j’essaie de le protéger le plus possible.

Quand j’ai été en âge de ressentir une attirance physique vers le sexe opposé, j’ai rapidement compris que ma vie amoureuse ne serait pas digne d’un gâteau de fête avec plein de bougies dessus. Ma vie amoureuse ne serait pas digne de grand chose finalement… puis, s’il y a des bougies en quelques part de l’histoire, elles ne sont bonnes qu’à être soufflées et à être mises à la poubelle.

Certes, j’ai l’ai un peu pessimiste. Mais non, au fond de moi, reste une petite bougie que je n’ai pas encore soufflée. Elle brûle tranquillement et sa lumière se reflète encore sur les parois de mon cœur. Elle se consume tranquillement dans l’attente de cet être spécial qui entrera un jour dans ma vie. Parce qu’il existe, au fond de moi, je le sais.

Je serai toujours une romantique.